Nuits blanches et Mr BigDeal

Je suis dans un tel état de décrépitude que ce n'est même pas la peine de songer à faire du travail sérieux. Je ne ferais que des boulettes. Et puis vu ce que Mr Big Deal va encore faire de ce que je lui aurais pondu, je préfère ne pas lui fournir d'armes fatales pour bousiller encore plus l'affaire Cellules Epiques.
Mr Big Deal... tout un poème! "Prenez un chewing-gum, Emile, si si prenez un chewing gum Emile!" et je dirais même plus... Oui, vous aurez compris, Mr BigDeal ne sent pas bon dans sa bouche, et c'est peu dire.
"Ah nous prenons l'avion tous ensemble? Et bien we will drink a lot" dit-il de son haleine fétide, les traces de transpiration sur son costume atteignant la taille d'une petite péninsule, les côtes reculant à grand pas, cernées par l'humidité suintant de tout son corps gras et mal lavé.
Oui, en plus, Mr BigDeal est gras et mal lavé, mais aussi alcoolique. Il a commandé pour son bureau un frigo 2 étages, les spéculations vont bon train sur ce qu'il y range (vodka? Martini? ou tout bêtement vin?)
Sa réputation l'avait précédé, celui-là! Même chez Archimerde (mes anciens esclavagistes, faudra que je vous en parle de ceux-là aussi!) ils le traitaient d'imbécile, c'était carrément le mouton à tondre. Et pourtant, Archimerde...  l'hopital qui se fout de la charité, les borgnes au royaume des aveugles, quoi.
J'ai vécu chez les borgnes, et maintenant l'aveugle est mon chef. Joie joie joie, joie et bonne humeur sont notre loi loi loi, nous ne pouvons nous passer de toi toi toi, J. O. I. E. joie joie joie.